Warum du spätestens jetzt nicht nur seine Nachrichten, sondern seine Nummer löschen solltest!

 

Der große Vorteil, wenn man als Frau in einer Männerdomäne arbeitet ist, dass man eine Menge sehr ungefiltert, ungeschönt und vor allem ehrlich mitbekommt. Jeder kennt diese Situation, in der man nicht mehr ganz nüchtern zu seinem Handy greift, und Nachrichten verschickt, an die man sich nüchtern nicht mal getraut hätte zu denken. Aber nach dem ein oder anderen Cocktail, verschiebt sich ein ziemlich bedeutender Teil der eigenen Wahrnehmung, und plötzlich wird aus: „Das kannst Du unter gar keinen Umständen schreiben“ ganz leicht ein „Ach, warum eigentlich nicht!“ Bei uns Frauen geht es in solchen unter Alkohlkonsum geschriebenen Nachrichten meist um Gefühlsduseleien, bei Männern gehts dabei auch um Gefühle, jedoch sind diese meistens mit einer spontanen Lust auf Sex zu erklären. Nun reißt mich bitte nicht gleich wieder in 1000 Stücke, sondern lasst mich erstmal ausreden….

 

Aber fangen wir etwas weiter Vorne an, sagen wir beim ersten Date? Abgemacht! Männern ist beim ersten Date schon nach kürzester Zeit klar, ob er sich mit der Frau gegenüber, eine Beziehung vorstellen kann, oder eben das Gegenteil der Fall ist. Der Unterschied zwischen den meisten Frauen und dem männlichen Gegenpart ist, dass sie sich auch auf ein zweites und drittes Date einlassen, weil Frau vielleicht nicht als potenzielle Partnerin in Frage kommt, aber immerhin als potenzielle Sexpartnerin. Ein Beispiel gefällig? Gerne! Greifen wir also mal auf meinen <in diesem Fall> sehr nützlichen, männlichen Kollegenfundus zurück.

 

Gestern hatte ich ein Gespräch mit einem Kollegen, der seit einiger Zeit (!!!) nicht nur eine Frau datet.

 

„Ich hab sie letzte Woche Dienstag das erste mal bei mir in der Höhle gehabt…

Also… erst zum Essen eingeladen… da hat sie schon mehr an mir geknabbert, als an dem Steak was auf ihrem Teller lag, und als wir dann bei mir waren gings los.

Das war echtes Sportficken, anders kann man das nicht nennen und die erste Ansage war: Ich will erstmal anständig den Arsch versohlt haben…und ich vertrag auch was!“

 

„Hut ab! Da hast Du Dir ja genau die Richtige angelacht! „Ich vertrag auch was…wie geil!! So ein Verhalten läßt beim ersten Besuch auch tief blicken….

Und? Wie fandest Du es?“

 

„Gut, mehr sollte es dann auch nicht sein, außer dass der Sex dann alles andere als Blümchensex war… Aber sowas ist mir auch noch nicht untergekommen.

Ich muss das noch zwei dreimal ausprobieren, um zu gucken ob ich damit klar komme…“

 

„Hab deinen Spaß mit ihr, aber lass die Gefühle da weg….Ich glaube die taugt nicht.

Zumindestens nicht für etwas Festes….“

 

„Das Gefühl habe ich auch, deshalb behalte ich meine Tasche gepackt für nen schnellen Abschied….Ist aber noch nicht alles, hab da noch was.“

 

„Wieso wundert mich das nicht? Und was hast Du da noch am Start?“

 

„Altenpflegerin, 42, Tochter die 22 Jahre alt ist, seit langem geschieden, keine Schönheit, aber so alles dran was man braucht, ziemlich hohe Schutzmauer drum rum, die lässt sie so langsam aber sicher fallen… aber… im Bett ne echte Schlaftablette. Sagen wir es so… sie ist da… aber es kribbelt nix, es reizt mich kaum was… und Sex ist etwas arg einseitig… bisher hat sie sich hauptsächlich bedienen lassen… und selbst nach einem Wink mit dem Zaunpfahl hat sie es nicht hinbekommen mal aktiver zu werden. Dann gucke ich parallel weiter….aber eher weil ich unbefriedigt aus dem Bett aufstehe und nicht weil es nichts fürs Auge ist… aber letzteres kommt dazu. Gestern habe ich aber noch zwei andere Frauen getroffen….“

 

„ZWEI???!!???“ [Langsam ist mir nach einer Zigarette…..und nach weniger Details]

 

„… aber nur Kaffe trinken gewesen… eine am Nachmittag, eine am Abend. Wird aber beides nix denke ich, es hat nicht wirklich gezündet. Die eine arbeitet an der Uni und ist eher so der Muttchen-Typ, und die andere ist Musik und Geschichtslehrerin. Noch mitten in der Trennung, ich bin glaub ich der erste wirkliche männliche Kontakt nach dem ersten Schock… und sie ist wohl son Typ der mit Lehrer-Leder-Umhängetasche unterwegs ist.“

 

Halten wir mal fest, dass alle oben erwähnten Damen wohl auf seiner Bootie Call Liste im Handy verschwinden, für eine gemeinsame Zukunft aber uninteressant bleiben. Sicherlich kann Frau sich mit guten Gewissen auf solche Männer einlassen, zumindestens dann, wenn sie verstanden hat, dass diese Gelegenheitstreffs nichts mit einer Kennenlernphase gemein haben, die in einer ernst gemeinten Beziehung enden. Friend with Benefits, Fuck Buddies – nennt es wie ihr wollt, aber die größten Mißverständnisse entstehen wohl, weil die meisten Männer nicht ehrlich mit der Sprache rausrücken, wenn es eben NICHT passt. Und mal ganz unter uns….so verschieden sind Männer und Frauen da gar nicht, aber die Gründe die wir haben sind es sehr wohl. Männer wollen Sex, und Frauen gefällt das Gefühl umschmeichelt und begehrt zu werden. [ ja, jaaaaaa, jaaaaaa-haaaa auch Frauen wollen Sex – sonst gäbe es keine Bootie Call Listen & die Wildkatze *räusper*, die sich mein Kollege da angelacht hat….. ist mir alles klar – ich meine ja nur, wegen den empörten Kommentaren, die ich mir sonst wieder einhandeln werde…aber behalten wir mal im Auge, dass es hier um die Kennenlernphase geht, in der Frau auf der Suche nach dem Vater ihrer zukünftigen Kinder, der Liebe ihres Lebens oder eben dem Mr. Right ist!]

 

Modernes Dating ist Krieg! Ein nach links oder rechts Swipen, ein Meer an schlechten Sprüchen, den ewig gleichen Maschen und den darauf folgenden Enttäuschungen, aber eine Sache solltet ihr dennoch nicht aus den Augen verlieren! Genau wie mein Kollege seiner Traumfrau irgendwann begegnen wird, bei der die Funken fliegen, bin ich mir genauso sicher, dass du den Mann findest, der dich zu richtigen Dates einladen wird!

Trust me!

 

Es gibt da draussen noch immer diese Männer, die sich ein echtes Date mit dir wünschen!

 

Du wirst am Anfang vielleicht etwas erschrocken sein, denn es folgt kein tagelanges Chatten, sondern er wird dich nach deiner Nummer fragen und dich anrufen, dich zu einem gemeinsamen Abend einladen. Er wird dich nach deinen Interessen, Hobbies und Vorlieben fragen und sich dann richtig ins Zeug legen. Da draussen gibt es diesen Mann, der deine Nachrichten liest und sofort antworten wird, der sich zwischendurch bei dir meldet, und du keine Gedanken mehr daran verschwenden musst, wann oder ob er sich wohl wieder bei dir melden wird! Du wirst den Mann treffen, für den du nicht nur eine Alternative bist, und der es nicht normal findet mehrere Frauen gleichzeitig zu daten, weil das nämlich Bullshit ist, wenn er es auch nur mit einer der Damen ernst meinen würde!

 

Und bitte tu mir den Gefallen und glaube daran, dass solche Männer wirklich existieren. Laß dich auf kein mittelmäßiges Hin und Her ein, dass hast du nämlich gar nicht nötig! Und wenn dein Handy das nächste mal zu einer absolut unchristlichen Uhrzeit „Laut gibt“, und du eine Nachricht von einem deiner alten Datingbekanntschaften findest, spar dir die Antwort und lösche direkt seine Nummer, denn nicht nur in diesem Fall ist keine Antwort, eben auch eine Antwort….

 

….und falls du diesen einen Mann gefunden hast, der dich spüren läßt, dass du (und nur du) etwas wirklich magisches für ihn bist und er dir mitten in der Nacht und sturzbetrunken schreibt, wie sehr er dich liebt, dann freu dich, denn diese Nachrichten muss du selbstverständlich nicht löschen, weil sie von einem ganz besonderen Ort kommt: „seinem Herzen“

 

„Every girl is beautiful.

Sometimes, it just takes the right guy to see it“

-Nicholas Sparks, The Notebook

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„Wo ist der Mann in den in mich verliebt habe?“ oder „Warum deine Frau fremd geht!“

 

The worst things in life come free to us

Es gibt Frauen, die wollen eine Beziehung unter allen Umständen und sind dann hinterher frustriert, enttäuscht und traurig, wenn die Eigenschaften von dem Mann, die sie am Anfang der Beziehung eventuell noch niedlich, etwas schrullig oder auch etwas krasser formuliert „ganz annehmbar“ fand, sich nach einiger Zeit doch als nervig oder im schlimmsten Fall,  zum Beziehungskiller mutieren. Damit will ich nicht sagen, dass es nach ein paar Jahren plötzlich schlimm ist, dass der Partner nicht kochen kann, kein Interesse an den Hobbies der Partnerin zeigt, oder im worst Case – es gar keine Gemeinsamkeiten gibt, sondern das man Frau sich überhaupt auf ihn eingelassen hat. In diesem Fall ist Frau leider selbst die in den Popo gezwickte…warum ich das erwähne? Weil Männer nun mal nicht daran Schuld sein müssen, dass eine Beziehung einfach nicht funktionieren will. Manche Frauen haben ein Händchen dafür sich immer wieder und wieder in die Falschen zu „verlieben“.

 

Was haben wir noch im Programm?  Frauen, die immer und überall auf der Suche nach ihrem Traumprinzen sind. Die ewigen Tinderellas, die sich nicht festlegen möchte und immer warten, bis sich vielleicht etwas „Besseres“ findet – nein – ich bring das Sprichwort jetzt nicht – wir wissen alle was gemeint ist. Eine Frau auf dem Sprung eben – meist mit Ansprüchen, so hoch wie der Burj Khalifa. Niemand verkauft sich gerne unter Wert, aber diese Frauen werden in meinen Augen irgendwann einsam und alleine enden, sich ihre Wohnung mit einem Dutzend Katzen teilen und frustiert darüber sinnieren, dass alle Männer gleich sind und immer nur das eine wollen. Wohl möglich zweifeln sie früher oder später daran, ob es diese große Liebe im Leben überhaupt gibt, und warum sie noch immer nicht den Mr. Perfect gefunden haben.

 

Die schlechte Nachricht? Die Liebe ist kein Walt-Disney-Film mit Happy End! ABER – deswegen ist sie noch immer kein Freifahrtschein sich in deiner Partnerschaft zurückzulehnen, nur um sich hinterher darüber zu wundern, was in deiner Beziehung grundlegend falsch gelaufen ist. Wo fangen wir also an? Am Ende des rosa-roten Rausches der Verliebtheit!

 

Du? Ja, genau du! Du scheinst eine Frau erwischt zu haben, die mit dir zusammengekommen ist, wegen der schönsten Sache, die diese Welt zu bieten hat: Liebe! Stimmst du mir da zu, dann ist es noch nicht zu spät, denn jeder kann aufhören sich an Vergangenem festzuklammern, streiche das Walt-Disney-Märchen aus deiner Großhirnrinde, schlage mit einem Vorschlaghammer auf die Traumcollage ein, die sich dein Ego mit den Jahren gebastelt hat, und lass´ dich auf das Abenteuer ein. Und? Traust du dich?

 

Perfekt ist immer jetzt!

Die gute Nachricht? Perfekt ist immer jetzt! Fang nicht morgen, übermorgen oder nächste Woche an etwas zu ändern. Ändere es jetzt! Sofort!

 

Was wollen Frauen?

 

AUFMERKSAMKEIT! Mal unter uns: Wann hast du deiner Partnerin das letzte Mal deine volle Aufmerksamkeit geschenkt? Dazu gehört übrigens kein kurzer Small Talk zwischen 2 Werbeblogs im TV, bei dem ihr entweder guckt, was sie will, oder sie guckt, was du willst! Mach den Fernseher doch einfach mal aus, leg dein Smartphone zur Seite und frage sie danach, wie ihr Tag war. Und wo wir grade beim Smartphone sind: Diese What´s App Nachrichten funktionieren nicht nur, um abzusprechen, wer die Kids vom Fußballtraining abholt, oder wer für das Abendessen die Brötchen mit nach Hause bringt! Ich lasse auch die Ausrede nicht gelten, dass du ein Schreibmuffel bist….um was wollen wir wetten, dass deine Frau auch mindestens 50 Dinge lieber mag, als Wäsche zu waschen und sich den Geburtstag deiner Eltern zu merken? Aber deine Wäsche liegt trotzdem sauber im Schrank, und irgendwie schaffst du es trotzdem pünktlich an der Kaffeetafel deiner Frau Mama Platz zu nehmen, obwohl du dir so sicher warst, dass ihr Geburtstag erst nächste Woche wäre, oder?

 

Also? Schreib ihr, ruf´sie an und zeig ihr, dass du an sie denkst, denn früher oder später wird das ein anderer Mann machen, und sie dann erst wieder davon zu überzeugen, dass du es auch drauf hast, aber es trotzdem nie gemacht hast, wird um einiges schwerer werden, als direkt deinen Hintern hochzukriegen und endlich mal wieder zu zeigen: Hallo Traumfrau! Ich bin dein Mann – und ich denke an dich, weil du mir wichtig bist!

 

Glaub mir – dieses Ding mit der Aufmerksamkeit ist der Schlüssel zum Herzen einer Frau…und wenn der erstmal steckt, dann kommt der Rest von ganz alleine. Mag schon sein, dass das Schloß mit den Jahren etwas rostig geworden ist, aber hey – du bist ein Mann – krempel die Ärmel hoch und versprühe etwas emotionales WD 40, so schwer ist das gar nicht! Also: Jetzt zeige diesem bösen Alltag mal den Mittelfinger  und lass dir endlich mal wieder etwas einfallen!

 

Warum Vernuft keine Lösung ist.

 

Weil wir Frauen nicht vernünftig sind! Wir sind selten rational, logisch und geduldig sind wir schon mal gar nicht. Finde dich damit ab, es ist auch kein Zuckerschlecken für uns damit zu leben, warum sollte es das dann für euch sein? Und noch ein schlagendes Argument, wenn ihr den Punkt mit der Aufmerksamkeit gemeistern habt: Frauen wollen Leidenschaft, und die zeigt ihr uns nicht, indem wir eure dreckigen Socken vom Teppich auflesen dürfen. Schade, oder? Aber ganz so einfach ist es eben doch nicht!

 

Was wollen Frauen?

 

Einen Freund, der ihr zuhört.

Don´t: „Ja, ja….“ < 2 Tage später > „Das hast du mir nie erzählt…!“ „Doch, aber da hattest du grade Fußball an……“

 

Einen Freund, der aufrichtig und aufmunternd ist.

Don´t: „Ich weiß gar nicht, warum du dich über deine Kollegin jeden Tag wieder aufregst, ignoriere die doch einfach….“

 

Einen Beschützer, der glaubwürdig und verlässlich ist.

Don´t: „Das ist mir egal.“ „Das habe ich wohl vergessen…..“ „Das mache ich noch…“ „Das mache ich morgen…“

 

Einen Liebhaber, der körperlich dominant, sexy, charmant & witzig ist.

Don´t: „Wir haben doch schon seit ein paar Wochen nicht mehr, na du weißt schon….“

Auch falls dich das jetzt überraschen wird: Frauen (zumindestens die Frauen, die ich kenne) haben wahnsinnig gerne Sex…solange ein Orgasmus zum Sex dazugehört. Der Orgasmus einer Frau ist weder geheimnisumwoben, kompliziert und am aller wenigsten ist er unerreichbar. Egal in welchem Zustand ein Mann ist, die Abseits-Regel könnt ihr im Schlaf erklären, ihr wißt wieviel PS der neuste Flitzer eures Kumpels hat und die Bundesliga Tabelle kennt ihr bis auf den letzten Punkt auswendig. Stellen wir fest: Ihr könnt Informationen sammeln und verarbeiten! Gut! Dann macht euch schlau! Der weibliche Orgasmus ist kein Buch mit sieben Siegeln! ….und denk dran: Google ist dein Freund!

 

Stellen wir fest. Eine Frau will einen Beschützer, Liebhaber und Freund in einem. Wir brauchen genau diese Kombination, und da sind wir wieder bei Punkt 1 – der Aufmerksamkeit, ohne die dieses Dreieck niemals in Gang kommen wird. Und ich betone nochmal: Hier geht es nicht darum eine Frau zu bekommen, sondern eine Frau zu halten. Soll ich euch ein letztes Geheimnis verraten? Was Frauen wirklich und mehr als alles andere wollen, ist ein Mann, der das zumindestens versucht, denn auch wir wissen: Nobody is perfect, und das schließt uns mit ein. Solltest du also deine Traumfrau an deiner Seite haben und sie auch da behalten wollen, dann liegt es jetzt auch mal an dir, dich richtig ins Zeug zu legen, oder demnächst zu sagen: „Hallo, ich bin Paul und meine Frau hat mich verlassen!“

Man kann es so romantisch sehen, wie man will, am Ende kommt es darauf an, wer eine Frau mit der richtigen Portion Aufmerksamkeit und Leidenschaft verzaubert… denn wenn du das nicht schaffst, dann holt sie sich die Magie woanders. That´s the truth about the truth….

Also, stell sicher, dass sie es von dir bekommt, was sie sich wünscht, um sich gewollt, geborgen und begehrt zu fühlen… und sie wird dein sein, anstatt derer, die sie ohnehin nicht verdienen…

Die schönste Art „Ich liebe dich“ zu sagen, ist immernoch es zu zeigen…

 

5 Sätze, die Männer hassen und Frauen zu wunderschönen Katastrophen machen!

Ihr wisst ja, dass es keinen Zweck hat über Männer zu jammern, die Frau von heute muss einfach lernen, mit dem vorhandenen Material zu arbeiten und wenn wir mal ehrlich sind, dann haben es die Männer heutzutage auch nicht leicht. Was denn? Den Heiligenschein habe ich abgenommen, der stand mir einfach nicht….trotzdem! Es gibt Sätze, die bringen nicht nur Männer auf die Palme, selbst ich, als weibliches Wesen kann sie nicht mehr hören. Welche das sind? Schauen wir mal:

 

Ich bin nicht deine Mutter!

JLo besingt es sogar lautstark in „I ain´t your mama“, aber vielleicht ist es kein Zufall, dass sie auch nicht grade das Vorzeigemodell für eine glückliche Partnerschaft ist? Man weiß es nicht. Was ich allerdings weiß, und damit bin ich nicht alleine: Männer suchen sich in der Regel Frauen, die ihren Müttern ähneln. Face it! Wenn du also genervt bist, dass hier und da dreckige Socken rumliegen, und du schlicht und einfach keine Lust hast diese hinter ihm herzuräumen, dann solltest du das vielleicht genau so sagen, denn die Mutter-Anspielung wird da keinen großen Benefit bringen. Sieh es doch einfach so: Du bist zwar nicht seine Mutter, aber du bist die Frau, hinter der bereits 75 Generationen Männer her sind – hat doch auch etwas, oder?  Und da du bei deiner Partnerwahl auch ein Wörtchen mitzureden hattest, wird das Exemplar an deiner Seite sicherlich auch keinen ausgeprägten Ödipuskomplex haben, weil der bekanntlich bestenfalls zu Woody Allen Filmen führt und schlechtestenfalls in einer Katastrophe endet, und dann wären dreckige Socken wirklich dein geringstes Problem.

 

Du musst vs. du darfst nicht!

Ich dachte wir hätten uns grade darauf geeinigt, dass du nicht seine Mutter bist? Gut! Dann rede auch nicht so mit ihm. Ich schließe gerne von mir auf andere, (ist nicht immer ein Geschenk…ganz ehrlich nicht) aber so funktioniert Kommunikation mit Männern nicht. Auch hier ist es angebracht ganz offen und direkt zu sagen, wo der Hase im Pfeffer liegt, oder du formulierst es direkt als nette Frage: „Könntest du mir bitte einen Gefallen tun, und…..“ Ach und ganz wichtig: Frauen tendieren ja gerne mal dazu sich gegenseitig vorzuheulen, dass alles was sie machen als selbstverständlich angesehen wird. Kleiner Tipp am Rande. Wenn er dir den Gefallen getan hat, dann bedanke dich einfach dafür. Das nennt sich positive Refurbishment und auch wenn du dir diesen Begriff nicht merken wirst, wahrscheinlich kannst du so künftig mit mehr Hilfe und Unterstützung rechnen. Und mal ganz ehrlich, wenn jemand bei mir einen Satz mit „Du musst…..“ beginnt, denkt mein Kopf sich automatisch „einen Scheiss“ dazu, und ich möchte wetten, dass es dir da nicht unbedingt anders geht, oder?

 

Willst du schon wieder mit deinen Kumpels um die Häuser ziehen?

Es gibt Dinge, über die kann ich nur mit meinen besten Freundinnen sprechen. Das kennt ihr, oder? Na also. Männer brauchen dazu ihre Kumpels (und wahrscheinlich 2 bis 20 Bier)! Hin und wieder müssen Männer Männerdinge machen, so wie wir eben Frauendinge machen. Es ist nicht nur wahnsinnig anstrengend sich für jedes Bier 20 Minuten zu rechtfertigen, es ist vor allem eins: NERVIG! Willst du die Nervensäge sein, die ihm keinen Spaß gönnt? Nein? Kluge Entscheidung. In einer Beziehung braucht jeder Partner seinen Freiraum, in dem Eifersüchteleien auf die Kumpels nichts verloren haben. Herrje – ein paar Bier hier und da, ein Fußballspiel, ein Pokerabend oder Kneipenbesuch, er trifft sich schon nicht mit einer Frau die aussieht wie Lana del Rey und sich benimmt wie eine in Portfoliotheorie geschulte Pornodarstellerin auf LSD….ansonsten hättet ihr nämlich viel grundlegendere Probleme….ich mein` ja nur….

 

Das hättest du doch wissen müssen!

Auch auf die Gefahr hin, dass ich mich wiederhole….aber Männer können keine Gedanken lesen. Frauen übrigens auch nicht, aber wir tun gerne so, und genau da liegt das Problem. Wir bilden uns ein, dass wir zwischen den Zeilen lesen, aber das Geheimnis ist einfach: Männer reden und schreiben nicht zwischen den Zeilen, und du wirst dir eine Menge Kummer und noch viel mehr Zeit ersparen, wenn du aufhörst zu glauben, dass Männer die kryptischen Botschaften einer Frau in liebevoller Kleinstarbeit dechiffrieren. Also kannst du entweder mit offenen Armen der nächsten Enttäuschung in die Arme laufen, weil du (DU…also NUR DU) E R W A R T E S T, dass ein Mann deine kleine Gesten und beiläufigen Bemerkungen entschlüsselt und dabei noch den Rest deiner Gedanken erahnt und dir damit jeden Wunsch von den Augen ablesen kann.

 

Wir müssen reden!

Ladies? DAS sind sie! Die 3 bösen Worte, die nun wirklich jeder Mann zutiefst verabscheut. Auch wenn ihr immer dachtet es wären die anderen 3 „Ich-liebe-dich“ Worte. Falsch, ganz falsch! „Wir müssen reden“ ist die Zombieapokalypse unter den Sätzen für jeden Mann, denn dieser kleine Satz schreit förmlich: DU HAST SCHON WIEDER ETWAS FALSCH GEMACHT! Was erreicht ihr damit? Nichts! Denn noch bevor ihr richtig ausgeholt habt, sitzt er gedanklich längst in einer Höhle, und geht im Kopf die Überlebensregeln aus Zombieland durch….

Regel 22: Sind Zweifel am Start, hab nen Ausweg parat….. Tja, genau das Gegenteil, von dem was du eigentlich erreichen wolltest. Das nächste mal versuche es vielleicht besser ohne gleich Angst und Schrecken im Vorfeld zu erzeugen….ansonsten wird er sich vielleicht gleich für Regel 21 entscheiden: Es ist ein Marathon, kein Sprint. Außer es ist ein Sprint, dann renne….

Fassen wir mal zusammen: Es gibt weder richtig oder falsch, dafür wie sich ein Mann oder eine Frau verhalten sollte, aber es wäre auf beiden Seiten deutlich entspannter, wenn wir uns von geschlechtsspezifischen Erwartungen verabschieden, und einfach Klartext miteinander reden würden. Und seien wir doch mal ehrlich, liebe Männer….je kaputter die Welt da draußen ist, desto heiler sollte sie zu Hause sein, auch mit einer kleinen Katastro-Fee an euer Seite… *zwinka*

20 Tipps im Umgang mit Männern

  1. Geh‘ immer davon aus, dass ein Mann weiß, was Du denkst. Du musst ihm Deine Wünsche nie offen mitteilen. ALLE Männer können hellsehen.
  2. Wenn ein Mann Dir ein Kompliment macht, dann nehme es auf keinen Fall an und bedanke Dich unter keinen Umständen dafür. Männer stehen nicht auf selbstbewusste Frauen.
  3. Versuche möglichst häufig mit ihm über seine Gefühle zu sprechen.
  4. Beurteile bei einem Mann nur seine Worte und Versprechungen. Taten werden einfach überbewertet.
  5. Männer lieben Ballerinas, und Leggins. Trage sie so oft wie möglich!
  6. Ein Mann, der mit Dir ins Bett geht ist automatisch unsterblich in Dich verliebt. Wenn er sagt, er ist es nicht, dann sag ihm, dass das schon noch kommen wird.
  7. Telefoniere mindestens 1 mal in der Woche mit seiner Mutter und teile es ihm anschließend in allen Einzelheiten mit.
  8. Wenn ein Mann Interesse an Dir bekundet, dann überschütte ihn mit Zuneigung und bombardiere ihn mit Nachrichten.
  9. Beginne Deine Sätze möglichst oft mit „Deine Mutter hat auch gesagt…..“
  10. Verwickle ihn mindestens einmal täglich in eine Diskussion. Höre erst auf zu reden, wenn er Dir recht gibt.
  11. Männer brauchen von Frauen keine Signale, um sie anzusprechen. Du musst also gar nichts unternehmen, um einen Mann kennzulernen, die kommen alle von alleine angeritten. Meistens auf Pferden, in manchen Fällen auch auf Einhörnern.
  12. Denk immer daran: Männer lieben es, wenn man ihnen erklärt, wie sie etwas zu erledigen haben.
  13. Männern ist Sex nicht wichtig. Pornos sehen sie nur, weil sie denken, dass das von ihnen so verlangt wird.
  14. Versuche möglichst viel an Deinem Partner zu ändern.
  15. Männer sind sehr vergeßlich, daher erinnere ihn jeden Tag daran, dass seine Kumpels ganz schlechter Umgang sind.
  16. Männer hören von Natur aus schlechter, versuche daher immer in einer möglichst hohen Stimmlage zu sprechen, gerne auch lauter als üblich.
  17. Wenn ein Mann Dir recht gibt, dann macht er das auf jeden Fall immer, weil er Deiner Meinung ist, und niemals, um nur einfach seine Ruhe zu haben.
  18. Alle Männer stehen auf Dirty Dancing, Twilight & PS: ich liebe Dich, sie können es nur nicht so zeigen, deswegen guckt jeder Mann diese Filme gerne mit Dir, gerne auch mehrfach und hintereinander. Trau Dich..frag ihn ruhig danach.
  19. Männer finden es total angenehm mit einer Frau ins Restaurant zu gehen, die sich nur einen Salat bestellt, und dann ständig mit ihrer Gabel auf seinem Teller rumfuchtelt.
  20. Spreche ihn vor fremden Leuten und seinen Kumpels mit niedliche Kosenamen an. Das zeigt, wie nahe ihr euch steht!

 

Meint sie das jetzt ernst. Nein – meinte sie nicht, aber ich hatte Lust dazu!

In diesem Sinne: schönen Dienstag!

 

(PS: Ladies, ich war letzte Woche krank und bin böse im Rückstand mit meinen Mails und Euren Blogs! Ich habe Euch nicht vergessen!)

 

Warum ich lieber kein Mann geworden bin.

Wäre das langweilig. Keine Röcke, keine Hotpants, keine Ballerinas, Highheels, Hochsteckfrisuren, Handtaschen, Nagellack und Eyeliner. Männer haben wirklich nicht viel Arbeit mit sich und ihren Körpern. Da werden alle paar Wochen die Haare gestutzt und einige Exemplare rasieren sich nicht mal täglich. Der Bunnyhunter-Kollege ist da ein Paradebeispiel für – wie dem auch sei: Männer haben ein paar Hosen, ein Paar Shirts und im Durchschnitt 5 Paar Schuhe im Schrank.

Und wir Frauen?

Wir tragen Masken auf, rasieren, waxen, zupfen und geben alleine schon ein halbes Vermögen für unsere Beautyartikel aus. Wir benutzen Bodylotions mit Goldschimmerpartikeln, haben perfekte Nägel und tippeln uns auf 8cm Absätzen durch den Alltag. Wir jagen jedem Trend hinterher, um möglichst immer mit der Mode zu gehen. Dabei fällt mir grade etwas ein: ich frage mich in der Tat schon seit ein paar Wochen, warum sich Frauen seit Neustem einen Teil ihrer Shirts vorne in die Hose stecken, was soll das? Den Trend lasse ich definitiv aus – ich verstehe es nicht nur, es sieht auch noch saudämlich aus. Whatever! Wir ziehen beim Laufen den Bauch ein und lachen immer etwas lauter als nötig, wenn ein attraktiver Mann in der Nähe ist. Aber wisst ihr was ich echt nervig finde? Frauen haben alles an Selbstzweifel in die DNS gepumpt bekommen, was bei den Männern nicht mehr reinpasste, weil deren Ego schon zu viel Platz in Anspruch nimmt. Frauen müssen permanent alles kleinreden. Das nervt fürchterlich! Mache mal einer Frau ein Kompliment. Ganz egal was.  Zum Beispiel: „Mensch, Deine Haare sehen heute toll aus.“ Die Antwort wird in 9 von 10 Fällen KEIN dankeschön sein, sonder eher: „Meinst Du echt? Ich finde die liegen heute gar nicht!“

„Der Rock ist aber hübsch, ist der neu?“

„Ja, aber ich finde der trägt total auf“

 

Glaubt ihr nicht? Versucht es. Es ist egal worum es geht. Verteilt man Lob an eine Frau, wird das fast so aufgefasst, als hätte man eine wüste Beleidigung ausgesprochen, weil sie sofort in die Abwehrhaltung gehen, und versuchen sich zu verteitigen, zu beschwichtigen oder es kleinzureden.

Und die Männer?

…. Werden nicht ohne Grund die Helden des Alltags genannt. Jede noch so kleine Tätigkeit wird beinahe zum Wunder erklärt.

„Ich habe den Rasen gemäht! Der war schon wieder so was von gewachsen.“ [stolz geschwellte Brust]

„Toll!“

„Ja! Ich habe 6 Körbe voll gemacht“ [wächst nochmals 3 cm]

 

Was ein Held! Besonders wenn ihr 2 Männer beobachtet, die sich gegenseitig von ihre Heldentaten berichten.

 

„Du hast DEN Ast abgesägt. Boah! War bestimmt nicht einfach, was?“ [*fump* Bierflasche auf]

 

„Quatsch war ein Kinderspiel.“ [gluck gluck]

 

Endstation Ego, deswegen sollten wir wirklich froh sein, dass Männergespäche nicht damit enden, dass sie sich ab einem bestimmten Zeitpunkt nur noch dabei beobachten, wie sie sich selbst auf der Brust rumtrommeln und animalische Geräusche von sich geben.

Aber mal im Ernst: Wenn Du das nächste mal ein Kompliment bekommst, dann sag doch einfach mal „danke“, so haben immerhin beide Seiten etwas davon! Und am Ende? Können wir doch wirklich froh sein, immerhin bekommt keine Spezies auf dem Planeten so viele Komplimente, wie wir Frauen!

 

You´ll never forget your first love!

First Love

First Love

Ist doch so, oder nicht? Bei mir war es im Alter von 14 Jahren, als ich mich zum ersten Mal unsterblich verliebt habe. Er war blond, groß, hatte ein strahelndes Lachen und war zwei Klasse über mir. Wenn er auf dem Schulhof an mir vorbeigegangen ist, bin ich direkt in Schockstarre verfallen – aber mal ehrlich: Welches 14 jährige Schulmädchen beheerscht schon die hohe Kunst des Flirtens? Ich (zu diesem Zeitpunkt)definitiv nicht. Also blieb es einige Zeit bei schmachtenden Blicken….  Eines war diese Zeit nämlich auch noch: Handyfrei! Wenn man etwas von einer Person wollte, musste man diese anrufen. Ich weiß, das klingt heutzutage undenkbar, so liegt es aber immerhin auch schon gute 20 Jahre zurück.

Was es aber nach wie vor gab, waren die Treffpunkte, die wir früher als Jugendliche nach der Schule aufsuchten. Natürlich habe ich immer seine Nähe gesucht, aber Männer sind auch in jungen Jahren gerne etwas begriffsstutzig, diese Eigenschaft verwächst sich leider auch mit wachsendem Alter nicht immer. Nun ja. Irgendwann habe ich mir ein Herz genommen und habe ihn angerufen: Er war nicht da. SCHOCK! Da hockt man 2 Stunden vor dem Telefon, nimmt seinen ganzen Mut zusammen, nur um dann von seiner Mutter zu erfahren: „Er ist nicht da!“ Womit ich aber zu diesem Zeitpunkt nicht gerechnet hatte: Er hat mich zurückgerufen und so wurde daraus der Beginn unserer Liebe. Ich kann mich noch heute genau an seine Geruch erinnern. „Jemanden gut riechen können“ kommt wirklich nicht von ungefähr – ich schätze allerdings, dass es nach wie vor seine Schuld ist, dass ich anfange zu sabbern, sobald ich irgendwo Cool Water rieche 😉

Wir waren wirklich unzertrennlich und nach einiger Zeit habe ich mit ihm auch mein erstes Mal erlebt! Ihr wollt wissen wo? Es war bei meiner Tante auf dem Sofa, während ich eigentlich zum Babysitten bestellt war. So liebe Eltern, das blüht Euren Kindern wenn sie vermeindlich harmlosen Beschäftigungen, wie Babysitten nachgehen. Ich allerdings stellte danach fest: Nee – mit 15 reicht mir das mit dem Knutschen doch erstmal aus – ich fühle mich einfach noch nicht reif für Sex. Man sagt ja oft, dass man Dinge aus seiner Vergangenheit idelalisiert, und trotzdem würde ich behaupten, dass er der beste Knutschfreund war, den ich jemals hatte. Ich weiß nicht mehr wieviele Stunden wir auf seinem und meinen Bett damit verbrachten zu knutschen und Depeche Mode zu hören. Unsere Liebe ging irgendwie total unspektakulär zu Ende. Ich kann mich noch daran erinnern, dass wir Schluss gemacht haben und danach zusammen einen Kaffee trinken gegangen sind, während wir uns darüber unterhalten haben, was wir in den letzten Jahren miteinander erlebt haben. Es ist kein Böses Wort zwischen uns gefallen, wir haben uns einfach nur in unterschiedliche Richtungen entwickelt.

Vor ca. 4 Jahren entdeckte er mich auf Facebook wieder und schrieb mich an. Das sind die wenigen Situationen, in denen ich dieses verfluchte FB echt mag, denn ansonsten kann man die Anzahl meiner Log ins in diesem Jahr an einer Hand abzählen…. Nevertheless: Ich fand es super und habe mich wahnsinnig über seine Nachricht gefreut. Es tut gut Menschen in seinem Umfeld zu wissen, mit denen man einst eine wirklich schöne Zeit hatte. Und heute? Wir haben genau 2 mal im Jahr Kontakt: Zu meinem Geburtstag und zu seinem. Sein Geburtstag war letzten Sonntag und ich habe ihn trotz wahsinnig vielen Geburtstagserinnerungs-Apps,total verpennt. Zum Glück habe ich meinen Fauxpas gestern abend entdeckt, und konnte ihm so zumindestens noch nachträglich gratulieren. Wir wechselten nach kurzer Zeit zu Privat Nachrichten und plauderten eine Weile  dann hat er mir ein Foto geschickt, was mich kleinen Herzmenschen ganz rührseelig gemacht hat:

Das Bild zeigte das gravierten Zigarettenetui, welches ich ihm zum 18. Geburtstag geschenkt habe.

Wie schön, dass man manche Erinnerungen über Jahrzehnte aufbewahrt werden, um anderen Menschen auch nach so vielen Jahren zeigen, das sie einem noch immer etwas bedeuten.

Das er auf der Party seines 18. Geburtstages meine Bodyguard CD zerkratzt hat, werde ich ihm totzdem nicht verzeihen 😉

 

PS: Kleine Wunder findet man überall. Wer genau hinsieht kann auf dem Bild den Nachwuchs von einem Zaunkönig entdecken, der sich meinen dekorierten Weidenkranz zum Nest umfunktioniert hat! Denkt dran: Life is good!

Männer, guckt bitte mehr Pornos!!!

Und ich dachte bisher immer Amerikaner wären oft oberflächig und einfach gestrickt! So kann sich auch eine Peppa täuschen…. Ich nehme alles zurück und rufe hiermit alle Männer dazu auf mehr Pornos zu gucken! Ihr müsstet das dann aber bitte auf „Pornhub.com“ machen, ok? Das ist zwar eine amerikanische Plattform, aber etwaige *uuuuhs* *aaaaaahs* *yeeeeees* & *haaaarder* sind ja in jeder Sprache zu verstehen, nicht wahr? Ausserdem kommt es ja auch nicht auf den gesprochenen Text an. Sollte euch die Sprache dennoch irgendwie aus dem Konzept bringen, könnt ihr ja auch noch auf mute schalten und einfach nur die Bilder auf euch wirken lassen! Hey – ich gebe nur praktische Tipps, um euch den Aufenthalt auf dieser Plattform so angenehm wie möglich zu machen!

Ach so – ihr wollt wissen, warum ihr unbedingt auf dieser Plattform die Pornos gucken sollt, die ihr euch ja sonst auch auf keinen Fall ansehen würdet? Ganz einfach: Die Betreiber dieses Porno Portals hatten eine wirklich kreative Idee: „America gives Wood“  (welch schönes Wortspiel. Alleine dafür vergebe ich 5*) Für jedes 100. Video, das unter der Kategorie „Big Dick“ angeklickt wird, pflanzen die Betreiber dieser Plattform einen Baum! Jetzt kommt ihr! Ist das nicht eine tolle Idee? Porn goes green! Und was ich ganz besonders schön finde? Es muss ganz viele umweltbewusste Pornogucker Baumfreunde geben, denn die User haben bereits 12.000 Bäume auf dem Konto, die jetzt gepflanzt werden sollen, um die grüne Lunge unseres Planeten zu unterstützen! Toll!

Ihr könntet ja vielleicht auch eure Partnerinnen um Unterstützung bitten, wenn ihr zu zweit eure Klicks verteilt, dann könntet ihr innerhalb des nächsten Wochenendes auch auf mindestens 100 Klicks kommen. Wer kann schon von sich sagen, dass er sich übers Wochenende einen Baum gepornt hat? Das klingt doch auch wesentlich spannender, als am Montag damit zu prahlen, wie viel Fleisch auf dem Grill gelandet ist – zumal das nämlich gar nicht gut für Mutter Erde ist! Bei aller Euphorie für das tolle Grillwetter, müsst ihr immer im Hinterkopf behalten, dass 1 KG Fleisch 36 Kilogramm Kohlendioxid verursacht, das entspricht einer 250KM langen Fahrt auf der Autobahn. Sehr ihr?

Guckt lieber Pornos und macht unsere Welt etwas besser! Ich mache mir auch gar keine Sorgen darum, wohin all diese Bäume sollen – im Regenwald ist leider mehr als genug Platz vorhanden. Und wenn ich so darüber nachdenke, sollten sich die Betreiber der Pornoplattform eventuell noch mit den Hippies von „Fuck the Forest“ zusammentun! Vielleicht sollte ich da unterstützend tätig sein, um sicher zu gehen, dass die wirklich zusammenfinden. Ich mach mich gleich mal daran eine entsprechenende Mail zu verfassen! Ich zähl auf euch! 😉

Big Dick Hands für diese wirklich ausgesprochen tolle Idee! Ich versuche mich wieder einzubekommen, und gehe zurück an meine Arbeit. 😀 Immerhin hat es mich zum Lachen gebracht, wenn ich euch ein Schmunzeln entlocken konnte, habe ich meine gute Tat für heute auch schon vollbracht!

Habt ein schönes Frühlingswochenende, genießt die Sonne und habt Spaß!